20 janvier 2022

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35Le souvenir peut apaiser : « Et ça c’est vrai que… ’es… pour moi, c’est… … pour moi, c’est des bons endroits » (Mme Hélène). Mais il peut aussi accabler : « Son fauteuil, je ne voulais plus le voir car je le voyais dedans » (Mme Joëlle) ; « Non, on n’en parle pas beaucoup, car la douleur est encore trop grande » (Mme Françoise) ; certains lieux de la maison paraissent désormais inaccessibles. Aussi faut-il parvenir à contrôler le flux du souvenir pour ne pas être submergé par l’émotion. Avec le décès du conjoint commence un long processus de mise à « bonne distance » du mort qui passe par un travail sur la mémoire. Ce travail est double : il consiste, tout d’abord, à accentuer la composante « active » de la mémoire, qui « vise à reconstruire le passé », « à le maîtriser en le distinguant du présent », et à endiguer sa composante affective, « ouverte aux séductions ou aux persécutions des réminiscences » (Déchaux 1998 : 206) ; il opère, dans le même temps, une sélection qui renvoie une partie du passé dans l’oubli (Muxel 1996). Ce travail n’est pas seulement mental : c’est aussi à travers la manipulation des supports matériels de la mémoire qu’il va être possible de trouver cette « bonne distance ». Le survivant doit, en particulier, décider du devenir des affaires de son conjoint, de ses effets personnels, des objets lui ayant appartenu en propre ou auxquels son image reste attachée. Faut-il les conserver ou s’en débarrasser ? », il pense que « ça va durer tout le temps, pour moi, toujours ». A l’inverse, d’autres optent pour une stratégie radicale de « mise à distance » du mort. Soit de façon raisonnée, par refus de vivre dans le souvenir. Ainsi, Mme Blandine a donné toutes les affaires et les objets personnels de son mari : « Je me disais : si je les laisse là, chaque fois que je vais les voir, je vais penser à lui. J’ai préféré… tirer un trait carrément… », indique-t-elle. Et elle a préféré déménager et changer l’ameublement car, explique-t-elle, « je ne veux pas être triste. Je dis qu’après tout on ne sait pas combien d’années il nous reste à vivre… Moi, maintenant, mon but, c’est de profiter le plus possible de la vie ». » (il regrette, aujourd’hui, cette réaction violente car il a le sentiment qu’elle ne l’a pas aidé à surmonter le deuil) ; M. Victor, qui a vécu le décès de son épouse comme une « trahison », raconte qu’il a cassé les objets lui ayant appartenu ; certains préfèrent ne pas parler de leur conjoint disparu pour éviter « de remuer le couteau dans la plaie ». Le plus souvent, la réaction n’est pas si radicale et, tout en se débarrassant de la plupart des effets personnels du mort, le survivant conserve un ou deux vêtements, sans toujours pouvoir, d’ailleurs, justifier leur élection : « Moi j’ai gardé un costume… Je me demande pourquoi, parce que, à chaque fois que je le vois dans l’armoire, je me dis que je ferais bien de le donner…